Farandulero
¿Es posible convertir un dispositivo de limpieza en tu enemigo? No me refiero a odiar las aspiradoras robotizadas o un aire acondicionado que puedas controlar desde tu teléfono. No, estoy aquí para subirme a mi caballo, su Mezquindad Real, sobre lo absurdo de un cabezal de ducha tipo lluvia. Nada en el mundo garantizará más mi mal humor que la experiencia poco práctica, irritante y angustiosa de una lluvia. Por alguna razón, los hoteles de todo el mundo han llevado esta idea del tablero de Pinterest demasiado lejos, y yo estoy aquí con seis patas (las mías y las de mi caballo) para oponerme a esta abominación para las mujeres y el resto de la humanidad.
¿Por qué yo, como mujer negra, querría alguna vez estar directamente bajo una corriente implacable de agua? Pagué demasiado para lucir así. Si bien puede parecer elegante y relajante, nunca he experimentado una experiencia más estresante que cinco minutos con un cabezal de ducha tipo lluvia. Y no estoy solo. . .
Varios TikToks Proporciona una letanía de quejas que las mujeres tienen contra los cabezales de ducha tipo lluvia: hacen casi imposible ducharse sin mojar el cabello e inducen una sensación de ahogamiento o ahogamiento. La gente esta cantando, cantando la canción de los (mujeres) enojados). Hay una vida a punto de comenzar cuando llega el mañana, y lo ideal es que sea un nuevo cabezal de ducha.
A continuación, tengo algunas preguntas para cualquiera a quien le guste la lluvia (si es que realmente existen).
1: ¿Estás hecho de chicle?
Las lluvias requieren un nivel de flexibilidad que solo podrías alcanzar si uno (o ambos) de tus padres son un pedazo de Laffy Taffy. Para enjuagar tu – ejem – tren de aterrizajete ves obligado a intentar un split de pie o alguna variación demente de un herkie a través del agua para asegurarte de estar completamente enjuagado. Literalmente me arrastré hacia atrás hasta un arroyo después de una lluvia para asegurarme de enjuagarme bien. Y bendito sea tu corazón si necesitas afeitarte cualquier lugar entre el estómago y los muslos. Una simple sesión de aseo puede requerir acrobacias similares al Cirque du Soleil o la clase de hot yoga más cruel jamás vista.
Supongo que hay una ventaja: no necesitarás ir al gimnasio porque entre correr para esquivar la corriente y usar Elasta-Girling bajo una lluvia, tendrás un entrenamiento y una ducha simultáneos.
2: ¿Tienes pelo?
Cuando me ducho, suelo llevar un gorro de ducha encima del gorro. y una bufanda como capa extra de protección. Incluso esa combinación no es suficiente para salvar mis bordes de la cobarde ráfaga de una lluvia. Pero lo que realmente me molesta es cómo esta amenaza acuática todavía es demasiado débil para enjuagar mi cabello grueso si no es en secciones pequeñas. Sin embargo, es lo suficientemente poderoso como para atravesar el Fort Knox que creo para proteger mi cabello de su implacable ataque. No soy un científico, pero temo que esto sea una conspiración.
Estoy a punto de iniciar una petición en Change.org para prohibir su consumo público. ¿Se puede demandar a un dispositivo por delitos contra la limpieza? Antes de considerar tu lluvia, piensa: ¿Necesito nuevos enemigos? Mientras tanto, estaré aferrado a mi privilegio y al cabezal de ducha de Jolie hasta que encontremos una solución. Las masas están rogando.
Amanda Mitchell es escritora y presentadora de podcasts con firmas en PS, Marie Claire, Oprah Daily, Allure, Byrdie, StyleCaster, Bon Appétit y más. Ex escritora senior de belleza y creadora de historias en Refinery29, su trabajo se encuentra en la cúspide de la belleza, la cultura pop y el absurdo.
