Jenny Slate no puede evitar que le importe lo que piense sobre su nuevo libro

Jenny Slate describe la experiencia de escribir su primer libro como algo parecido a permanecer entre los escombros de su vida y enviar un mensaje al mundo de que todavía estaba aquí. El actor escribió Pequeños raros después de su divorcio como una manera de superar lo que significaba estar sola. “Estaba tratando de convertirme en una nueva versión de un adulto y preguntándome qué edad adulta hay en el horizonte”, dice. “Yo estaba entre estos fragmentos de mi antigua vida, pero resultó que los fragmentos eran mensajes y los iba a publicar en forma de libro”.

En los años transcurridos desde Pequeños raros‘ Publicación de 2019, Slate conoció a alguien nuevo, se casó y tuvo un bebé, todos momentos que se convirtieron en inspiración para su colección de ensayos de segundo año. forma de vida. Slate dice que esta vez le costó escribir, y varios de los capítulos, como un ensayo sobre el uso de una visualización de cigüeña para superar el embarazo y el parto, son el resultado de meses, si no años, de recoger y luego dejar de lado, sus pensamientos. “Cuando finalmente escribí este libro, me di cuenta de lo mucho que deseaba hacerlo y de que esto es exactamente lo que quería que fuera”, dice. “Siento mucha felicidad porque me gusta. Pero eso no significa que si alguien dice: ‘Ew, qué libro tan asqueroso y estúpido’, no me sentiré mal”.

Aquí, Slate habla El reportero de Hollywood (por Zoom desde su casa en Massachusetts) sobre cómo lidiar con todas estas emociones.

¿Cuál es tu filosofía al escribir (o hacer monólogos) sobre cosas que involucran a otras personas?

No siento ningún interés en hacer sentir incómodo a nadie. Necesito tener producción creativa y sin ella empiezo a ponerme muy triste, pero nunca lo pondría por encima de las relaciones personales. Me enfado mucho con la gente que dice: «Esto sólo tiene que incluirse, lo siento si hiere tus sentimientos, pero lo hace». No entiendo eso. Pongo las relaciones por encima de todo y no tengo ninguna inclinación a estar en combate.

¿Existe un umbral diferente para tus libros versus el stand-up?

Por supuesto, tienes que hacer bromas en el stand-up, pero eso no quiere decir que no pueda haber cosas muy tiernas y completamente tristes allí. Me hace reír cuando la gente dice: «¿Fue un monólogo?», sólo porque hay partes tristes. Se siente como una reacción misógina instintiva ante la vulnerabilidad. Esa es una digresión. Creo que con cualquiera de ellos, confío en mí misma para saber qué le gustaría y qué no le gustaría incluir a mi marido. Es fanático de mi stand-up, así que sabe de qué se trata. Me siento mal cada vez que me burlo de mis padres. Simplemente tengo mucho amor y respeto por ellos. Hubo un chiste en mi especial acerca de que tuve que aceptar el hecho de que mi terapeuta no es mi mamá, y tuve que llamar a mi mamá y decirle: «Esto no quiere decir que quisiera que Pamela fuera mi mamá». mamá y no tú. Es más, lo que necesito de una terapeuta es que sea ella única. Mi mamá dijo: «Oh, Jen, no me importa».

¿Sientes más presión por tener resultados exitosos cuando publicas un libro? ¿Especialmente comparado con algo como los retornos de taquilla de una película de la que eres parte? las cifras para Termina con nosotros viene a la mente.

Me siento exitoso cuando me propongo hacer algo y cuando logro lo que debía hacer. Con los libros, no miro cosas como las cantidades vendidas. No estoy muy interesado en eso. He tenido la oportunidad de mirar cara a cara algunos marcadores reales de éxito. Y no es que no les esté agradecido, porque ciertamente lo estoy. Siempre he sido un estudiante que quiere una A. Y es divertido que lo celebren. Pero también sé que siento una profunda vergüenza cuando alguien dice «buen trabajo» sobre algo que yo no creo que haya sido bueno. No es por pretensión, es sólo que no me gusta cómo se siente. Ni siquiera sé por qué me da vergüenza.

¿Cómo sabes cuando has hecho un buen trabajo?

Si cumplí con mis responsabilidades. ¿Me sentí un miembro confiable de esta comunidad? ¿Hice feliz y reí a la gente cuando me vieron? Cuando estoy en un set, estoy ahí para hacer mi trabajo, para entablar relaciones y, con suerte, hacer amistades. Pero se trata de servir a ese proceso, hacer mi trabajo y luego dejarlo ir. No soy el editor.

Me gustaría decir que si a alguien no le gusta lo que hago en una película o algo así, está bien, pero no lo sé. Mi esposo es dueño de una tienda general en nuestra ciudad, y el año pasado estuve allí y escuché a una mesa de personas hablando de que no pensaban que yo fuera gracioso y que era retorcido. Obviamente hirió mis sentimientos. Fue como, «Está bien, esto es lo que siempre he temido».

¿Amenazaba con confirmar sus propios pensamientos de duda?

No creo que sus opiniones sean la verdad sobre mí. Me gusta mi comedia. Pero fue impactante. En cierto modo sentí: «No estoy tratando de molestarte con mi comedia». Supongo que tengo que ser razonable y darme cuenta de que es normal que la gente se siente y diga: No disfruté esto o aquello. Pero fue una decisión extraña sentarme en la tienda de mi marido y hacer una revisión exhaustiva de mi trabajo. Revisaron todas las áreas en las que trabajo y simplemente me destrozaron. Fue como leer una sección de comentarios, cosa que ni siquiera hago. Envío la imagen y lo que quiero decir a otra persona y no miro las redes sociales. Uno de ellos dijo: “No me gustan los papeles que ella elige”, lo que sinceramente es un cumplido porque cree que puedo elegir los papeles.

¿Alguna vez se dieron cuenta de que eras tú? ¿Tienes algo que desearías haber dicho?

No sabía cómo salir de la tienda sin pasar junto a ellos. No soy conocido por mi increíble filtro, pero tampoco creo que sea impulsivo. Así que terminé acercándome a ellos y estaba llorando, lo creas o no. Definitivamente estaba llorando. No tenía un plan. Y yo estaba con un conjunto realmente extraño: era el suéter enorme de mi marido, unos pantalones de pijama y unas botas LLBean. Me acerqué a ellos y vieron que estaba llorando pero no me reconocieron y uno de ellos dijo: “Dios mío, ¿estás bien? ¿Podemos ayudarte? Le dije: «Soy la persona de la que hablabas y lamento que no disfrutes mi trabajo, pero realmente estoy haciendo lo mejor que puedo y no intento molestarte».

¿Qué hicieron? Yo mismo desaparecería.

Fue simplemente una locura. Una de las personas intentó defender lo que ella dijo y yo dije: «No, está bien, no es necesario que disfrutes de mi trabajo». Y luego pensé: «Ni siquiera sé por qué estoy aquí ahora mismo». Fue tan incómodo. Y desafortunadamente lo terminé diciendo, sin ningún tipo de sarcasmo, «felices fiestas». Era Acción de Gracias. No sé si eso es victorioso o patético. Estaba en tal trance de adrenalina que tampoco puedo recordar cómo era nadie.

¿En qué piensas cuando imaginas a tu hija leyendo este libro algún día?

Supongo que algún día lo leerá. Sería extraño decir: «No sé si lo logrará». Pero espero que ella me reconozca. Que quién soy no le sorprenderá. Hay una parte del libro que dice: Sé que crees que soy la persona que siempre está rociando Mrs. Meyer’s en la encimera, y eso es difícil para mí. Como madre, a veces los clichés me resultan muy atractivos. Me considero una persona divertida y tonta, pero a veces pienso: “¿Quién soy yo? La persona rígida que dice: ‘¿Por qué se omitió la leche materna?’”

La idea de que los clichés de género te tomen por sorpresa me parece una experiencia bastante universal en la maternidad millennial.

Es realmente aterrador. Los estereotipos de género son un fastidio para cualquiera de nosotros. Como actriz siempre he estado especialmente pendiente de ellos. Siempre estoy tratando de luchar contra ellos. Nunca pensé que me sentiría tan amenazado por tropos profundamente anticuados, como sentirme como una bola y una cadena. No vienen de mi propio socio. Me gusta la idea de encontrarme en la cocina: ¿por qué me gusta estar ahí? ¿Soy un misógino inconsciente que está tratando de demostrar mi valía a un Dios papá malo que quiere que sea una mamá agradable y limpia? Pero creo que la forma de calmar esos pensamientos es asegurándote de hacerte siempre las preguntas correctas y conversando con los fantasmas de tu condicionamiento.