Farandulero
Soy un Bond de Bollywood. ¿Por qué me siguen vistiendo con chalecos tipo suéter?
Querido Remy,
Soy un actor de origen indio que trabaja y tengo un dilema que se repite una y otra vez, como si fuera una mala secuela. Una y otra vez me eligen para papeles que se describen como el «sexy, masculino, pícaro ladrón de corazones», ya saben, el tipo con la energía que hace temblar a todo el mundo. Naturalmente, me siento halagado. ¿Quién no querría ser Bond de Bollywood o el Maharajá de las travesuras?
Pero aquí está el giro: cuando aparezco en el set, la energía cambia. De repente, el guionista o el productor deciden que mi personaje necesita un par de anteojos de montura gruesa o un chaleco. Comienzan a pedirme que baje el tono, que sea un poco más «intelectual» o peor aún, «adorable». En un momento, se supone que soy un interés amoroso sensual y, al siguiente, estoy dando consejos sobre inversiones con un acento extraño.
Esto ha sucedido más veces de las que me gustaría contar. Me eligieron para interpretar a un médico apuesto en una serie. ES cumple Anatomía de Grey—Pero cuando estábamos rodando, yo era un médico de cabecera torpe que no podía encontrar el pulso. En otro trabajo, se suponía que yo era un estafador elegante, pero me reescribieron como un contable neurótico que no podía salir de una bolsa de papel con engaños.
Estoy empezando a sentir que mi arrogancia es amenazante, pero no entiendo por qué. ¿Debería seguir el juego y cobrar los cheques, o es hora de contraatacar y pedir el papel para el que me eligieron? Remy, necesito tu sabiduría en este caso.
Sinceramente, El Maharajá de las Señales Mixtas
Estimado Maharajá de Señales Mixtas:
En primer lugar, déjame decirte que me divierte muchísimo tu capacidad para pasar de Bond de Bollywood a un torpe médico de cabecera con tanta delicadeza. ¡Es evidente que tienes el alcance y el sentido del humor que podrían cautivar a cualquiera, con gafas o sin ellas!
IEs desconcertante, ¿no?, que te hayan elegido para el papel protagonista, pero cuando llegas al set, te piden que des rienda suelta a tu contable fiscal interior. Parece como si te hubieran invitado a una cena como plato principal, pero en lugar de eso te sirvieran como ensalada. ¡No es exactamente el plato que prometieron!
Profundicemos un poco en esto. ¿Es posible que estos productores y escritores bien intencionados estén intentando encajarte en una categoría con la que se sienten más cómodos? Tal vez vean tu carisma y les parezca demasiado poderoso, demasiado impredecible, como si estuvieras a punto de provocar un estallido masivo de desmayos para el que el público no está preparado. Así que se ponen las gafas, pensando que así bajarán el tono y te harán más «empático».
Pero, ¿qué hacer? Podrías seguirle el juego; después de todo, estás convirtiendo estas bolas curvas en actuaciones que se destacan y los cheques siguen pagándose. Pero si este patrón está empezando a molestarte (¿y quién podría culparte?), tal vez sea hora de tener una conversación. No una confrontación, sino una exploración curiosa.
¿Cómo te sentirías si le preguntaras al próximo escritor o productor por qué quiere hacer este cambio? ¿Cuál es su visión y cómo ve que tu personaje encaja en ella? ¿Podrías señalarle con delicadeza que esa no era la energía que esperaban de ti y que eres más que capaz de ofrecer el personaje que se robaría el corazón que originalmente imaginaron? Es posible que no se den cuenta de las implicaciones de sus decisiones hasta que alguien, como tú, plantee el tema.
Y recuerda, aunque te pongan un chaleco, eso no significa que tengas que perder la arrogancia. Eres el maharajá de señales mixtas: si hay alguien que puede caminar por la cuerda floja, ese eres tú.
Mantente encantador,
Rémy
Ilustración de Russ Tudor
¿Soy un maestro de la utilería o un plagiador?
Querido Remy,
Debo comenzar diciendo: no estoy orgulloso de mí mismo.
Soy jefe de utilería, aunque debo añadir que, aunque a regañadientes, mi padre también se dedicaba a este oficio, y su padre antes que él. Era inevitable.
También tengo un almacén en Atwater Village donde organizo visitas privadas a mi colección. Esto complementa mis ingresos (realmente estamos en una crisis por el costo de vida, Remy).
A la gente le encanta pasar por aquí para vivir una experiencia turística ligeramente alternativa, donde se quedan maravillados con todos los accesorios que he creado con tanto cariño a lo largo de los años: boas de plumas, libros encuadernados en cuero y equipos médicos antiguos (contáctame si necesitas un soporte para suero victoriano).
Aquí es donde las cosas se ponen un poco picantes. El mayor atractivo para los visitantes es un objeto heredado del set de una famosa franquicia cinematográfica en la que trabajé. Será mejor que no les diga los detalles para no revelar mi identidad, pero digamos simplemente: es un vehículo que viaja por el espacio. Desafortunadamente, perdí el objeto original en el set. Y el que tengo en mi poder es… un reemplazo que hice.
Pensé que nadie se daría cuenta, pero un visitante reciente me dijo que creía haber visto el artículo en un depósito en un estudio recientemente. Me reí y pensé que había sido un error suyo, pero no he vuelto a dormir desde entonces. ¿Qué pasa si van a comprobarlo y se dan cuenta de que he estado vendiendo entradas para ver una falsificación?
¿Debería adelantarme a esto y confesar la situación? ¿O esperar y tener esperanzas de que todo salga bien? Incluso he pensado en escaparme a Panamá para empezar una nueva vida, pero la humedad no me sienta bien.
Tuyo, Prop Tart
Querida Prop Tart,
En primer lugar, creo que todos hemos incursionado en embellecer nuestras carreras de vez en cuando (después de todo, Hollywood se basa en engaños). Pero tienes un problema, y no es el clima de Panamá (la humedad es realmente implacable).
La pregunta es: ¿cuánto tiempo quieres perder el sueño por esto? La culpa (y el posible descubrimiento) te pesarán como un micrófono fuera de cuadro. La honestidad puede parecer aterradora en este momento, pero es probable que sea tu mejor opción.
Incluso podrías darle un giro ingenioso a esta situación. ¿Qué tal si la presentas como una prueba de los “conocimientos de utilería” de tus invitados? Los verdaderos fanáticos se darían cuenta, y los que no lo son simplemente estarían felices de ver el objeto brillante. “¡Adivina cuál es real!” podría convertirse en parte del atractivo. Piensa en ello como el boleto dorado de Willy Wonka para las visitas guiadas de utilería.
Pero, en el fondo, se trata de integridad. ¿Podrías dormir mejor por la noche sabiendo que has confesado algo? Tal vez no necesites hacer una gran confesión, pero podrías cambiar sutilmente la narrativa: «Esto es una recreación del original», podrías decir. La verdad, con solo una pizca de teatro.
Intenta no perder la calma. Y si lo haces, sin duda tendrás al menos diez abanicos decorativos entre los que elegir. Tú puedes.
Rémy
¡Ayuda! ¡Mi antiguo mentor me está volviendo loco!
Querido Remy,
Déjame contarte sobre Steve (no es su nombre real).
Steve ha sido mi mentor durante 30 años, desde que fue profesor invitado en mi curso de Dirección en la UCLA. En aquel entonces, lo admiraba mucho; había ganado varios premios por largometrajes que había dirigido, era muy solicitado y, sin relación con eso, tenía un cortapuros en el llavero, lo cual me parecía genial.
En 2024, me he convertido en un hombre de éxito innegable. Alardear no es algo que me salga naturalmente, pero a los efectos de esta carta, les diré que he tenido una carrera dorada: he aparecido en El reportero de Hollywood ¡más de una vez!
Steve, por otra parte, parece haber alcanzado su máximo potencial en los años 90: hizo el tipo de comedias románticas cursis que ya no encajan en el panorama actual. El problema es que todavía no se ha dado cuenta de que ya no necesito sus consejos. Lo he superado.
Todavía me llama a mi teléfono fijo con la esperanza de ofrecerme lo que él llama sus “Palabras de sabiduría”, me envía por correo electrónico extensas tesis sobre hacia dónde ve que va una franquicia en la que he estado trabajando y se refiere a mí en las fiestas de la industria como su “protegida”. En general, es un poco embarazoso, especialmente cuando dice cosas como “matar” y “verano de mocosos” para intentar demostrar que está al día con el público más joven.
Remy: Creo que es hora de dejar ir a mi mentor. ¿Cómo puedo despedirlo con delicadeza?
No más aprendices
Querido aprendiz No More,
En primer lugar, felicitaciones por tu éxito. Parece que has trabajado duro para ganarte esa carrera dorada. Pero, ah, Steve, Dios lo bendiga, parece estar viviendo en una distorsión del tiempo, todavía aferrado a esas vibraciones de finales de los 90. Si bien está desactualizado en más aspectos que solo su vocabulario (yo diría que a tu Steve le vendría bien un «Brat Summer» para relajarse un poco), está claro que tiene buenas intenciones.
Ahora bien, ¿cómo puedes despedirlo con delicadeza? En lugar de “abandonar” a tu mentor (un término bastante duro para alguien que te ha apoyado durante 30 años), ¿podrías darle un giro a la relación? ¿Podría ser menos una cuestión de sus “palabras sabias” y más de un ocasional “reencuentro nostálgico”? Podrías decirle: “Steve, he apreciado mucho tus consejos a lo largo de los años, pero ahora estoy en un lugar diferente. Estoy centrado en nuevos desafíos y en encontrar mi propio camino a seguir”. De esta manera, honras lo que ha hecho por ti sin hacerlo sentir irrelevante.
Quemar puentes siempre debería ser el último recurso, porque, seamos honestos: nunca se sabe cuándo las habilidades de Steve podrían volver a ser útiles. ¿Quién dice que 2025 no traerá un renovado apetito por tramas que involucren a animadoras que se enamoran de nerds, gemelas idénticas perdidas hace mucho tiempo o «personas que se vuelven locas» para ganarse el corazón del capitán del equipo de fútbol?
Y, bueno, ¿quién sabe? Tal vez haya algo de sabiduría en esas palabras, incluso si están enterradas bajo capas de referencias anticuadas a la cultura pop.
Así que tal vez conserve la línea fija, pero deje que el título de «protegida» se desvanezca con el cortador de puros de Steve..
Rémy
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Rémy Blumenfeld es un productor de televisión veterano y fundador de Vitality Guru, que ofrece asesoramiento empresarial y profesional a personas de alto rendimiento en los medios de comunicación. Envíe sus consultas a: [email protected].
Preguntas editadas por Sarah Mills.
